¿Por qué en temporada de vacaciones no puedo dormir?
Anoche-hoy logré dormirme como a las seis y media de la mañana. Desperté poco antes de las nueve y no tuve sueño en todo el día. Son casi las dos de la mañana y... eso, no tengo sueño.
Música de: Miguel Bosé - Hacer por hacer
Qué costumbre tan salvaje
¡Qué costumbre tan salvaje esta de enterrar a los muertos! ¡de matarlos, de aniquilarlos, de borrarlos de la tierra! Es tratarlos alevosamente, es negarles la posibilidad de revivir.
Yo siempre estoy esperando a que los muertos se levanten, que rompan el ataúd y digan alegremente: ¿por qué lloras?
Por eso me sobrecoge el entierro. Aseguran las tapas de la caja, la introducen, le ponen lajas encima, y luego tierra, tras, tras, tras, paletada tras paletada, terrones, polvo, piedras, apisonando, amacizando, ahí te quedas, de aquí no sales.
Me dan risa, luego, las coronas, las flores, el llanto, los besos derramados. Es una burla: ¿para qué lo enterraron?, ¿por qué no lo dejaron fuera hasta secarse, hasta que nos hablaran sus huesos de su muerte? ¿O por qué no quemarlo, o darlo a los animales, o tirarlos a un río?
Había de tener una casa de reposo para los muertos, ventilada, limpia, con música y con agua corriente. Lo menos dos o tres, cada día, se levantarían a vivir.
El otro día estaba muy contenta en una fiesta… era una fiesta de disfraces y yo era Satanás, pero bueno, esa es otra información. Estaba muy contenta en la fiesta, misma que apenas iba empezando y de hecho yo no había tomado una sola gota de alcohol, entonces de repente me levanté de la silla para buscar un encendedor, pero no me fijé que en el suelo había un hoyo gigante y me caí horrible en él. No sé cómo diablos le hice, pero mis dos rodillas cayeron al mismo tiempo y así, muy feo.
No sé, supongo que es regla universal, pero cuando uno se cae lo primero que hace es voltear a ver cuántos le vieron caer. Para mi suerte, todo mundo estaba atento y así, y una maldita pecosa enana se empezó a burlar mucho de mí, desgraciada infeliz, pero karma kills, y como a las dos horas ella se cayó de borracha y yo sentí bonito.
Pues eso. No puedo dormir. Llevo como veinte días de vacaciones, mismos en los que casi no he dormido. Traigo ojos de mapache y un humor de la chingada.
Lo curioso es que mientras iba a la escuela, me dormía en dos minutos, aunque ya hubiera dormido diez horas, si me recostaba tantito, me quedaba profundamente dormida. Varias veces me dormí sobre el teclado.
Ahora que me acuerdo, durante las vacaciones pasadas (de diciembre a febrero… así de bella es la Facultad de Derecho) tampoco podía dormir.
Anoche me acosté a las doce y logré quedarme dormida más o menos rápido, pero desperté a las dos y media de la mañana y ya no pude dormir. Estuve dando vueltas en mi cama y la última vez que vi el reloj eran las seis y media. Volví a despertar a las nueve y hasta ahorita no me ha dado sueño
Algo anda mal.
La ansiedad (del latín anxietas = angustia, aflicción) es un estado que se caracteriza por un incremento de las facultades perceptivas ante la necesidad fisiológica del organismo de incrementar el nivel de algún elemento que en esos momentos se encuentra por debajo del nivel 'adecuado'; o por el contrario, ante el temor de perder un bien preciado.
La ansiedad no siempre es patológica o mala: es una emoción común, junto con el miedo, la ira, tristeza o felicidad, y tiene una función muy importante relacionada con la supervivencia.
Y yo no pude con ella.
Nunca había decidido dejar de fumar porque sabía que no iba a poder y entonces me sentiría frustrada y a nadie le gusta el sentimiento de frustración.
Anoche, por razones que no conozco, aunque en realidad son muy obvias pero no me importan, “decidí” que iba a dejar de fumar. Yo creo que ahí estuvo el error porque entonces en todo el día no hice más que pensar en que necesitaba un cigarro.
Al llegar a la escuela y ver a tantas personas fumar, empecé a sentir ansiedad y era horrible porque empecé a darme cuenta de que ya no puedo controlar los deseos de fumar y saberme dependiente de algo tan estúpido como un tubito con pinchesmil químicos y venenos y demás cosas del diablo… not cool.
No sé si voy a poder dejarlo… por lo pronto hoy no pude, y ahora me siento peor. Esto del tabaquismo es como cuando tienes una novia que es una hija de la chingada y sabes que te está viendo la cara de idiota y que tarde o temprano te va a joder la vida, pero no la dejas porque… pues porque está buena, o por la razón que quieras. El punto es que sabes que te está haciendo daño, pero no puedes (o no quieres) hacer algo al respecto.
Nadie sabe lo que es tener una adicción hasta que intenta dejarla… no es agradable, pero no por eso quiero decir que necesito que sientan pena por mí porque, ay, pobre, estoy enfermita y buju buju. No, a fin de cuentas yo misma me lo busqué y ni modo. Tampoco necesito que me digan todas las razones por las que debo dejar de fumar… conozco todas. Sé que los pulmones se me están haciendo mierda y que me va a dar cáncer.
En fin… primer strike. Ya veremos qué pasa después.
Música de: Andrés Calamaro - Mi enfermedad
Estoy muy triste porque mi cámara se murió. Bueno, no exactamente… como que se descompuso la puertita que se abre para mostrar la pantalla y no se ve nada a menos que la abra únicamente como dos centímetros, bububu.
Como que estoy enferma. Tengo sueño todo el tiempo y me quedó dormida en dos segundos. Anoche me dormí sobre el escritorio y sólo recuerdo que desperté porque me dolía la cabeza y no recuerdo haberme ido a mi cama, pero desperté en ella a las nueve de la mañana.
En las tardes, cuando vengo de regreso de la escuela, me quedo dormida en cada semáforo… un día me voy a matar por dormir mientras manejo (y mi fan estará muy contenta).
E me abandonó. Anda con los ingenieros del diablo en no sé dónde diantres… dice que será mejor porque así podré dormir si tengo tanto sueño. Odio cuando la gente dice que piensa en mi bienestar para justificar su abandono.
Estoy emo.
Música de: Joaquín Sabina – Con la frente marchita
Muchas veces me ha pasado, y no sé si soy yo o si así funciona esto. La gente es muy rara.
Me cuesta mucho trabajo hacer amigos. Yo soy de ese tipo de personas que no hablan con nadie a menos que el otro empiece la conversación. Puede parecer que soy mamona, y sí, tal vez de alguna manera lo soy, pero este asunto de no hablar con la gente es más bien por pena.
Pena de interrumpir a la persona si está en algo importante, o puede no estarlo, pero tampoco tener ganas de conversar y eso es muy válido. Por eso no inicio conversaciones. Odio la idea de ser impertinente. También odio que me interrumpan, pero aún me queda algo de decencia para contestar de buena manera. Algunas personas ni siquiera contestan, y eso me da tristeza.
Las personas son muy raras, o yo soy muy rara. Hay personas con las que en algún momento tuve una amistad, o algo por el estilo, pero luego algo pasa, o no pasa nada, pero un buen día sin más ni más dejamos de acercarnos. Ya no hay ni siquiera saludos, o si los hay se quedan en un “estoy bien, gracias”. He pensado que es por la misma idea de la pena por interrumpir, pero si al principio no era así, no sé por qué de repente pasa.
Las personas soy muy raras. Hay una niña en mi salón que según ella está bien bonita y es super cool y popular, entonces mira con desprecio a los demás. A mí eso me vale madre. No me importa quién es popular y quién no… eso nunca ha sido determinante para hablar o no con alguien.
Mi grupo está súper dividido. Hay grupitos perfectamente marcados; los cool, los fresas, los equis, los nerds… yo me llevo igual con todos. Puedo un día andar con los fresas y al siguiente hacer equipo con los nerds. Voy a pasar cinco años de mi vida con esas personas… más me vale llevarla en paz con todos.
Esta niña me cae mal. Me cae mal por mamona y odiosa. Me cae mal porque me habla lindo y me dice “Sabri” cuando quiere que le dé un cigarro o que la lleve a su casa. No me importa hacerlo. No me quita nada, pero sí me parece que eso no es de una buena persona. Nunca he dicho que no, y no porque me interese estar bien con ella… de hecho yo no le hablo e ignoro su existencia a menos que ella me hable, y cuando lo hace respondo de buena manera porque a mí me enseñaron que no porque alguien sea mierda yo tengo que ser igual. Yo nací buena persona y así me voy a quedar.
La gente es rara… o yo soy rara. Al final da lo mismo.
Hace rato estaba en la fila de la caja del súper esperando a que la cajera aprendiera de una vez por todas cómo deslizar una tarjeta bancaria en la cosa que usan para deslizar tarjetas bancarias. Eso me recuerda que siempre me tocan los cajeros más incompetentes… esos que confunden las cuentas, nunca tienen cambio, nunca encuentran el código de barras… los que siempre andan sonando un silbatito para que alguien les ayude porque la riegan.
El caso es que estaba en la fila y junto a mí había un estante con algunas revistas de cocina, algunas enciclopedias para las “cosmo girls”, libritos de esos que traen una frase para cada día, y muchísimas revistas de chismes que tienen mujeres desnudas (keywords para próximas visitas) en la portada y tienen colores chillones para llamar la atención de las bonitas personas que se saben la vida del naco de moda al derecho y al revés.
Escondida entre las de chismes, había una Quo y la tomé. Empecé a hojearla y encontré un como cupón que decía que si me inscribía durante un año tendría un super descuento y además iba a recibir las ediciones especiales de sexo y un autógrafo autoadherible que brilla en la noche de Carlos Monsiváis. Cerré la revista, la hice bolita y la volví a poner en el estante.
Sucede que hace como cinco años andaba de culturosa poser y siempre compraba esa cochina revista. Una vez encontré un cupón como el antes mencionado y me emocioné, así que llené mi solicitud, hice el depósito en el banco y mandé mi mail.
Pasó un mes y la condenada revista no llegaba, así que hablé a la editorial y me dijeron que sí me tenían registrada y según el envío sí se había realizado. Yo, con toda la tranquilidad que me caracterizaba en ese entonces, le dije a la mujer esa que verificara mis datos porque a mi casa no había llegado nada. Verificó los datos y todo estaba correcto, así que me dijo que lo que podíamos hacer era recorrer un mes la suscripción. Quedé conforme y esperé un mes más y tampoco llegó. Volví a llamar, pero esta vez menos amable y me dijo todo estaba bien, que en esos días tenía que llegar.
Pasó una semana, un mes y once más. No volví a llamar porque era inútil… alguien no había hecho su trabajo y yo no tenía ganas de pelear, aunque ellos sí tenían ganas de burlarse de mí.
Olvidé el asunto y un buen día alguien de la editorial (y por “alguien” me refiero a la tipa con la que había hablado meses antes) me llamó por teléfono para avisarme que en esos días se acababa mi suscripción y preguntar si quería renovarla. Nada más me reí, le recordé que nunca me mandaron nada y le di las buenas tardes.
Música de: Cake - Perhaps, perhaps, perhaps
Sentí bien bonito ver esas imágenes y escuchar esa música que me ponía loca. Entré a algunas de las viejas comunidades en las que andaba metida cuando estaban de moda los grupos de MSN y sentí cositas raras al ver los mensajes que dejaba y cómo en todos los temas alegaba que las fusiones del ska eran una mierda y que la onda era el trad y el two tone, que todo lo demás era para skatos mugrosos que inhalaban resistol y andaban rayando paredes.
Lo cagado fue darme cuenta de que muchas de esas cosas que decía no eran más que patrañas porque en el fondo sí me gustaban algunas de esas bandas de fusión y todavía me sé muchas de esas canciones que hablaban de represión y de que todo el sistema es una mierda y todas esas cosas bellas, pero la verdad no tenía ni la menor idea de qué trataban todas esas cosas que tanto criticaba, y ahora que ando estudiando ese tan odiado sistema no me parece tan grave y se puede justificar de muchísimas maneras, pero es más cómodo criticar sin saber.
Me dio tristeza intentar recordar la historia del ska y darme cuenta de que ya no la recuerdo porque de alguna manera sólo me la aprendí para sentirme cool y la repetía como perico para demostrarle a los skatos mugrosos que ellos no sabían nada y que sólo seguían una moda que en un par de años se les iba a olvidar, pero que yo nunca iba a dejar de ser eso que tanto me gustaba… resultó al revés. Ahora soy yo la que no sabe qué tanto defendía.
Si he de decir algo a mi favor, sería que crecí y me di cuenta de que andaba desperdiciando mi tiempo… creo.
Música de: Laurel Aitken & The Skatalites - Rude boy dreams
Bwaaaa… hoy estuve a punto de morir.
Eran las diez de la mañana y estaba en mi salón esperando a que llegara la maestra de Teoría General del Estado (yeeeey), cuando de repente se escuchó un grito horrible por parte de las niñas nais que estaban atrás de mí platicando sobre cosas tan trascendentales para la humanidad como de por qué no hay que alaciarse el cabello todos los días, al mismo tiempo que caían cosas del techo.
Cuando todos se apartaron, vi con horror que parte de la viga que atraviesa el salón se estaba cayendo a pedazos, a escaso medio metro de donde yo estudiaba tranquilamente. Cayó como un metro de la cosa esa y lo que no cayó quedó colgando o mínimo cuarteado.
El chisme corrió rapidísimo y a los tres minutos ya estaban ahí todas las autoridades de la escuela, más por el chisme que por interés en nuestra integridad física, sniff.
Nos cambiaron de salón… ahora estamos en uno de quinto año con sillas bonitas y cómodas.
Hay fotos, pero son de celular y están chafísimas.
Música de: Mika - Love today
Yo, a las nueve y media de la noche, sentada en un sillón de la sala, con un bote de helado en las piernas y viendo “El diario de Bridget Jones”… ¿así, o más patético el asunto?
Malditas vacaciones… ya me urge algo de actividad, responsabilidades y estrés.
Música de: Weezer - Island in the sun
- Me quiero ir.
- ¿A dónde?
- No sé.
- ¿Quieres salir?
- No.
- ¿Quieres ir con tu abuela a Tijuana?
- No.
- ¿Quieres ir con tu mamá?
- No.
- ¿Te quieres ir de aquí?
- No.
Odio no dormir. Es horrible dar vueltas en la cama. Me dormí como a las cinco y me despertaron a las seis y media.
Ya me dieron mi certificado.
Música de: Placebo - Where is my mind
Porque no es bueno marearse a diez centímetros del suelo. Porque, aunque no parezca, la caída sí duele, y cuesta un chingo levantarse. Porque ser un idiota no es bueno en la vida.
Música de: Regina Spektor - Fidelity
